Taller de Mujer Literatura Humor en Buenos Aires Cristina Wargon

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Blanca y Radiante

Mujer Literatura Humor Cristina Wargon

Taller de Mujer Literatura Humor en Buenos Aires Cristina Wargon

Taller de Mujer Literatura y Humor Buenos Aires Cristina Wargon.

Taller de Mujer Literatura Humor en Buenos Aires Cristina Wargon

A modo de modesta introducción. Taller de Mujer Literatura Humor en Buenos Aires Cristina Wargon

Puedo decir que soy lector de Miss Wargon desde hace mucho. Pero me voy a abstener de comentario con tintes poco caballerescos, de modo tal que mi sentencia será: Soy lector de la Señora Wargon desde siempre. ¿Admirador? Creo que existe una categoría más importante aún. He sentido leyendo a Cristina que alguien me estaba contando lo leído. Digámoslo, uno de esos escritores (¿es@s escritorxs se dice ahora?) de los cuales nos sentimos amigos. Un amigo con el que conversamos y nos cuenta algo. Y lo cuenta bien. Habiendo ya hablado menos de lo que pude y más de lo que debí, los dejo con

Taller de Mujer Literatura y Humor en Buenos Aires Cristina Wargon

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Pequeño Paso Teatral en Medio Acto

BLANCA Y RADIANTE

ES UN LIVING, HAY UN SILLON Y UN TELEFONO  ES DE MAÑANA MUY TEMPRANO ENTRA ELLA  CANTADO  Y BAILANDO.  ESTA EN CAMISON Y SE LA VE EXTREMADAMENTE  FELIZ

¿Quién es la novia más feliz del mundo ¡Yo! ¿quién es la novia más linda del mundo? ¡Yo! quien es la novia más romántica del mundo? ¡Yo!   La más buena, la más generosa, la más enamorada… ¡Yo!

SUENA EL CELU  Y CORRE ATENDERLO (acelerada)

¿Siiii? ¡Hola mi amor! ¡¿Qué haces levantado a esta hora, no son ni las seis, hasta mis viejos duermen, seguro que te pasa lo mismo que a mí… no dormí nada de los nervios… a las once en el Registro… ¡Es el día mas feliz de mi vida!…  y soy taan sensible y te amo tanto y para mí sos la mejor persona que conocí… Si, te escucho… ¿Que cosas tenemos que hablar?  Vamos a tener toda la vida para seguir hablando… ¿Ya? ¿qué puede ser tan urgente? No me gusta tu tono de voz… ¿está pasando algo?… ¿Richi te dijo que me hablaras?… (Sobresaltada  se acelera) ¿pero que tiene que decir?

Además a Richi no le creas nada, sabés que toma dos cervezas y después inventa cosas, no me vas a venir con eso ahora. Además fue hace tiempo, ya prescribió y fue él que se me metió en el baño en la fiesta de Gaby y no pasó nada y todo lo que pasó fue contra mi voluntad, yo no quería… y no sentí nada  ¡¿Cómo qué fiesta?

¡Ah!…no era de eso  que me querías hablar… Uy no sé, es que con la emoción  digo cualquier cosa… pero que te dijo Richi? ¿¡¡¡Que al menos me tenías que hablar!!!?

No te entiendo…

Mirá corazón, no es el momento de arruinar el día, vos sabés que soy medio antigua y creo que lo nuestro es para toda la vida…

Hay un detalle que no hablamos, ya vamos a tener tiempo…porque de la fiesta  de hoy no hay un detalle que se nos haya escapado, entre la vieja que es obsesiva y yo que soy perfeccionista, está todo listo, desde el lomo, que lo probamos y todo, hasta el número musical y cada uno de los temas que van a tocar… ¿ sabes que elegí para vos Fiber de los Rolling y Muchacha ojos de papel y además…

No, no te interrumpo para nada, dale te escucho…

Si te pasó algo con la pilcha para el Civil, lo solucionamos, mi hermano te presta, son del mismo talle aunque vos sos mas bonito…

Bueno me callo, qué se te olvido decirme…  (Escucha)

¡¿Eso?! …¡Ay corazón que susto me diste! ¿pero que te pasa?  Si lo primero que me contaste es que eras divorciado… no entiendo…

Si sabes que por eso contratamos a un cura Umbanda para la ceremonia… La verdad salió carísimo, no deberían  cobrar tanto si trabajan a lo loco… ¿viste que  parece que la gente nunca se casa por primera vez? ¿Es rarísimo no? Pero mucho más caro cobraba el del culto a Isis , ese sumo  sacerdote egipcio que casó a Ximena… dicen que es lo más pero ¿quién los conoce? Además el sumo sacerdote era un cordobés… Umbanda me parece mas serio…

¡Si, si te dejó hablar! Pero te repito… ¿por qué no dejamos todo para después? No te noto bien, se ve que los nervios te han puesto raro…

Bueno, escucho… !!!¿Cómo que tenemos que suspender el casamiento!!!? ¿¿Cómo que tenés tres hijos?? ¿¿Cuándo fue??

Yo te dejé bien ayer a la noche… No claro ¡¿por qué no  me dijiste?! Qué se yo, supongo que cuando tengamos un hijo yo no me voy a olvidar de decírtelo, es como una gentileza con el otro, digo, no se qué digo estoy aturdida…

Yo te conocí en un boliche… una ex mujer, vaya y pase, pero tres hijos…

Voy a hacer como si te creyera pero ¡hay que ser pelotudo para olvidarse de algo así!…  Bueh… no me voy a frenar por un detalle. Mirá, no se lo vamos a decir a los viejos porque si mi papá se infarta ahí sí  vamos tener un problema, porque mamá es medio sensible y por ahí quiere suspender, cruz diablo, porque hoy me caso o me caso, así que mejor que el viejo no se infarte porque va a tener que llevarme al altar con la máscara de oxígeno y el suero colgando…  O sea, mejor no le decimos nada, después todos nos vamos ir acostumbrando a la idea, como vos, que de tan acostumbrado hasta te olvidaste que tenés tres hijos…

¿Por esa pavada  vamos a suspender el casamiento? ¿Vos te das cuenta  de lo que estás diciendo? Tres hijos tiene cualquiera pero un casamiento como el nuestro  ni Shakira lo tiene…

¿Sabés lo que fue elegir el vestido? No, no lo sabes porque no te conté porque da mala suerte, pero no sólo el  vestido, ¡El  tocado! Ahora te lo puede decir porque ya la mala suerte llegó, pero el tocado tiene  trescientos cuatro azahares, justo trescientos cuatro azahares frescos, ¿sabés de dónde se traen los azahares frescos en esta época? ¡De  Japón! ¡Y el ramo tiene seiscientos veinticuatro! Todos pagados en yen, decía mi viejo que viste como es, no es que sea tacaño pero para él con florcitas de paraíso estaba bien… Y  también tengo las ligas y algo rosa y algo prestado  y diez mil pruebas del vestido… ¡De ningún modo se suspende el casamiento! (Se transforma)

¿Qué edad tienen esos pendejos?

¿¿¿¡¡¡Cómo que la más chica tiene dos meses, si hace un año que estamos de novios!!!??? ¡¡¡hijo de puta!!! Quiere decir que además me engañaste… Claro, me cuerneaste y entonces ahora querés huir y dejarme con doscientos cincuenta y dos invitados que van a caer dentro de horas no más …

¡Oh Dios, además habría que devolver los regalos! ¡Pero no te lo voy a permitir, ese papelón no lo paso¡ ¿Te pusiste a pensar por un instante que hay salmón para doscientos cincuenta y dos personas y eso que no cuento a tus hijos? ¿Pero qué vas a pensar vos si siempre fuiste un “come gratis”, en un año de novio, te comiste como cinco mil milanesas y nunca trajiste ni un limón , amarrete, vag.

¿De dónde habrás salido? ¿Cómo viniste a aterrizar en el country con esa historia de que eras huérfano?

Seguro que tenés padre y madre pero impresentables, escondidos en una villa deben estar…  Además nunca me regalaste nada salvo ese osito de peluche para mi cumpleaños y ¿sabés que? ¡¡¡Era una mierda!!! ¿Y con un gorrito de Boca? ¡¡¡una mersada total!!!

¿Sabés qué les dije a mis amigas? ¡Qué el Rolex que me regaló mi viejo me lo regalaste vos!… Me dabas vergüenza. Si hasta  cogíamos acá porque no querías pagar un telo. Y hablando de coger, nunca fuiste gran cosa, además te mentí, ¡La tenés chiquita! ¡Andá a saber si esos pendejos son tuyos!

Pero igual no me vas a plantar vos, no me vas a dejar con 840 canapés, ni los mozos, ni el salón (Llora)

Sos la peor basura que conocí en la vida, ¡sos un desecho cloacal, una rata leprosa con viruela negra, un forro usado por todo un cuerpo de bomberos, un, un …HIJO DE REMIL PUTAS!

Pero no importa, hoy a las once estas en el Civil… (Escucha) ¿¿¿Queee que nunca te divorciaste y podes ir preso???

¡¡¡Me importa un carajo que vayas preso!!! Tenés que optar: o vas preso o te voy a buscar y te pego un tiro en las bolas y le aviso a mi viejo y mi hermano para que te rematen…

Te espero a las once … Ah, y Richi te dijo la verdad, me acosté con él de parados en el baño y además la tiene más grande que vos

(SE APAGAN LAS LUCES)

FIN

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